Prinţ Screen

Voila şi iată un buton căruia îi putem foarte bine spune tastă şi care, între noi şi în jurul nostru fie vorba, are o denumire perfectă pentru toţi prinţii cocalari cu ceas D&G dar fără cuc. Ei adică, nu ceasul, că ceasul poa’ să aibă cuc.

De ce zic asta? Pentru că, atunci când îşi pun o poză cu muşchii lor pă decstop şi vor s-o bage dup-aia pe hi5 (cu tot cu meniul de Windows şi ultimele mamele în Winamp), vor şti exact ce tastă tre’ să apese. Prinţ Screen, e clar, că numai ei e prinţi.

Noua imagine Coca Cola

- Vreau şi eu un borcan de Cola, vă rog. Da’ sa fie mare.
PS: Cola suge. Şi Pepsi.

Preludiul cel sfânt

Citim pe minunatul Forum Creştin Ortodox:

Cum vă pregătiţi înainte de rugăciune? Faceţi ceva deosebit sau pur şi simplu treceţi la fapte?

Păi, clar că trebuie ceva deosebit, recte un fel de preludiu. Doar nu vrei să-l iei prin surprindere pe Doamne Doamne.

Să zicem că intenţionezi, umil, să te rogi pentru trafic uriaş pe blogul tău. Ei, nu zici din prima că vrei traficu’ lui Zoso. Nu. La început te gândeşti aşa la o Simona roz de cazarmă şi-n 1 Mai sau nişte Pitici Gratis - două exemple aleatorii.

Marele El o să-ţi audă gândurile oricum şi-o să le pună în balanţa înţelepciunii Sale. Până să-şi dea seama dacă meriţi sau nu, tu începi rugăciunea prorpiu-zisă, aia cu traficul Zosoian (cu accent pe i), şi o să ai mai multe şanse să ţi-o asculte, pentru că deja e introdus, El, în lumea blogurilor şi etc.

Acum mă duc să mă pregătesc. Apoi, trec la fapte.

Pulpă Fiction

Singura chestie pe care n-am înţeles-o în Pulp Fiction e: de ce Vincent, atunci când supraveghea casa lui Butch şi s-a dus la budă, şi-a lăsat arma în bucătărie?

Bine, ştiu, aşa e scenariu şi al'fel nu prea putea să fie omorât de our man, Bruce. Dar tocmai de asta chestia mi se pare una din greşelile filmului. Trebuia altfel gândită. Pentru că nici un gangstăr respectabil nu îşi lasă obiectul muncii aiurea prin casa pe care trebuie s-o păzească, mai ales ştiind că Butch nu era un suge lapte.

Când am să fiu mare am să fac un film cu numele The Flawless Flaw, în care am să parodiez faza. Asta pe lângă faptul c-o să fiu mare.

Spun lucrurilor pe nume

De exemplu, când trec pe lângă caloriferul din fundul camerei, îi spun „ce faci bă, caloriferule, cum o mai duci?”. La fel de de exemplu, când trec prin baie cu treburi, din când în când mă aplec uşor pentru a mă uita sub chiuvetă şi a rosti cald: „Ce faci, apometre? Vechi prieten care-ai înregistrat toate apele ce m-au făcut mai curat şi mai bun, de Crăciun şi nu numai.”

Aţi putea zice că sunt un fel de Mircea Badea, din moment ce numai el spune lucrurilor pe nume. Sper totuşi să nu ziceţi.

În schimb, vă spun eu ce să nu-l întrebaţi niciodată pe Mircea Badea, şi anume:

- Şefu’, n-ai un chibrit?

Ah, amintirile.

Dialog între Bănel Nicoliţă şi Gigi Becali

BN: Nea Gigi, nu ne cumperi şi noo fo doo case de marcat dealea?
GB: De ce, bă?
BN: Păi ca să marce ele goluri când noi stem în formă proastă deaia.

Ondaj de sopinie. Fantezii cu laptop şi pensionari

Lucram la o micămare corporaţie pe 350€/lună şi mă ocupam de diverse chestii. Într-o săptămână a trebuit să fac un sondaj de opinie pe o temă pe care nu v-o spui, dar nu ne importă oricum. Ideea e că trebuia să vizitez cetăţeni. Acasă la ei, doar nu la mine.

Nimic anormal, până când am ajuns la famlilia D. Sun de două ori, nici un răspuns, zic că n-o fi nimeni acasă. Mai sun o dată, aşa, de chestie. Se aude un lanţ, o yală şi-nco yală. Un nene la vreo 60 de ani, în pantaloni scurţi, maieu şi cu un fes pe cap.

Eu: Bună ziua, sunt X de la firma Y, facem un sondaj de opinie în legatură cu Z. Dacă participaţi, puteţi câştiga un laptop.
El, după un moment de gândire, cu voce subţire: Futuţileptopuncur de deranjezi pensionari cinstiţi la ora asta.

Ora era 18, mai exact. Am ridicat o sprânceană, a uimire, şi-am vrut s-o ridic şi pe cealaltă, dar cinstitul domn închisese deja uşa şi n-avea rost s-o ridic aşa, fără să mă vadă nimeni.

Bărbaţi gay pentru tine, de la Google

Google AdSense e uneori fascinant. Priviţi reclamă:
Întrebarea mea e cum a aflat Google ca eu sunt gay? God damn it, credeam că m-am ascuns suficient de bine.

Meh, ştiu că nu Google scrie textele astea, dar... ei sunt de vină.

Aventuri YouTubiene

Vine maică-ta la tine în vizită. Şi tu n-ai nimic împotrivă, că vine o dată pe an. Tu esti blogăr şi ai ceva succes. Vrei să îi arăţi lu’ mami nuş’ ce conferinţă la care ai fost şi care e pusă pe YouTube.

Deschizi Firefox-ul, mouse-ul în dreapta, mama în stânga. În timp ce vorbeşti cu ea şi nu prea te uiţi la monitor, scrii repede „Yu”, dai în jos şi apeşi enter, doar ai deja memorat YouTube-ul în browser.

Pe monitorul wide, de 22’’, nu apare nici un YouTube. Apar sâni, craci goi, păsărici epilate şi ne, toate la gămadă, într-o colecţie din cele mai porno thumbnailuri. Un site ce îmbină pervers de armonios cuvintele young si zilla în titlu. Fain. Da’ nu când e mă-ta la tine.

Încerci să bâlbâi ceva despre viruşi şi alte abuerli, da’ faptul e consumat.

Morala: dacă ştii că te uiti la porn, mai dă clean history din când în când.

Sex animalic în pădure

Pădure. Muşcături puternice. Pantalonii rezistă.
Aşa, şi o să mă întrebaţi: titlu’ ce treabă are? Well, n-are, da’ l-am pus în eventualitatea în care o să caute cineva vreodată pe Gugăl „sex animalic în pădure”. Vă daţi seama ce de-a vizitatori o să am?

Evoluţia bărbatului

Eu aş adăuga pe acolo un WoW, bere, maşini şi altele pe care le ţin secret, ca să nu le ştie nimeni. Oricum, mă bucur că-s la a treia fază, dar cu gândurile din a doua. Am spiritu’ încă tânăr, ce vrei.

Un altfel de View My Webcam

Unul din cele mai tari statusuri de messenger, din ce am văzut în ultima lună:
o tipă (bună, de altfel), avea pur şi simplu View My Webcam.

Dar când dădeai click era doar un link de photobucket cu o imagine în genul ăsta:
Deci da.

Blonda şi antivirusul

Scan is running. But from who and why? Is it scared of something?

Şi nu, nu e un banc.

Revelaţie religioasă

Eşti cu amicu’ tău de bere. Beţi bere. El are 7 la bord, tu doar 6. Tot la bord, da’ la bordu’ tău. Luaţi câte 100 de whiskey şi ieşiti, clătinându-vă uşor, tu mai uşor decât el, el mai artistic decât tine.

Noaptea e rece dar pe voi vă doare în p. Acuşi ajungeţi la M. şi A. care vă aşteaptă, calde şi strâmte. Vă aşezaţi pe o bancă pentru câte o ţigară. Nu ştiţi de ce, dar vă uitaţi amândoi în sus.

La un moment dat tu te încrunţi şi te-ntorci spre el:
- Bă, noi mereu zicem că Dumnezeu e o glumă si că pana mea. Dar dacă există?

Ochii lui se măresc sau doar ţi se pare. Transfigurat, cu voce răguşită, şopteşte :
- Dacă există... am supt-o.